Hi Bully.

Du kennst mich nicht, und das ist gut so. Und mit einem wie mir würdest du wohl auch nie reden. Nie reden können, weil deine Security-Gorrilas mich sofort wegschleifen würden, da ich wie ein potentieller Attentäter aussähe oder ein "I-hate-Bully"-T-Shirt anhätte oder so. Macht nix, deswegen schreibe ich dir einfach mal einen netten Brief.
Als allererstes will ich ganz herzlich gratulieren: Du hast es geschafft. Mit deinem zweiten Film bist du DAS Ereignis dieses Sommers, verdrängst Hartz IV und Al Qaida.
Vom Spiegel bis zur Bild-"Zeitung" nennen dich alle nur familiär "Bully". Du scheinst der gesamten Nation so etwas wie ein guter Freund, jovialer Kollege oder Dorfköter zu sein: Alle reden dich kumpelhaft bei deinem Spitznamen an. Bully, Bello, wasweißich.
Ich gestehe nicht ungern, nie einen deiner Filme gesehen zu haben. Das möchte ich auch in absehbarer Zeit nicht ändern. Dennoch spüre ich beinahe instinktiv, über genügend Kompetenz zu verfügen, dir und deinen Kunstwerken ein paar Zeilen von Herzen zu widmen, denn: Auch ohne Fernseher und Kinobesuche grienst du mich von überall her an... Ich gehe, notgedrungen, an McDonalds vorbei: Bully lacht schelmisch mit einem McFat in der Hand. Ich werfe einen Blick in ein Annoncenblatt. Wer lümmelt denn da auf Seite drei? Der Bully natürlich. Ich sitze in einer Kneipe, und im Fernseher über mir flimmert ein Werbespot. Bully. Bully. Bully.
Warum habe ich bei dir, dessen Gags in erster Linie aus der Verulkung mutmaßlicher Homosexuellen-Clischees zu bestehen scheinen, nur immer das Gefühl, dass du selbst mit deiner Sexualität nicht ganz im Reinen zu sein scheinst? Lebst du vielleicht auf der Bühne, mit der Nuance ins Lächerliche, das aus, was du dir nicht traust einzugestehen? Es ist schon reichlich bemerkenswert, in welchen engen, muffigen und stereotypen Bahnen dein begrenzter Humor rotiert: Mit dem Mief des zotigen Bundeswehrstuben-Kalauers tuntest und tänzelst du daher; und irgendwie wünscht man dir, dass du dich endlich outest und diesen wahrscheinlich entsetzlichen Druck, den dir dein ungelöstes Problem auferlegt, abwirfst.
Es ist mir ehrlich gesagt völlig egal, auf welche Gattung Mensch du so steht. Und allein die Tatsache, dass du schwul sein könntest, würde leider weder deinen Humor verbessern noch deinen Charakter aufpolieren. Dein omnipräsentes, halbherziges Medienouting in Zeitlupe geht mir allerdings langsam auf die Nerven. Also Bully, hör mal her: Jag nicht mehr im Rampenlicht dem blassen Abglanz dessen, was ein Orgasmus sein könnte, hinterher und sei endlich fair zu dir, deinem Körper, seinen Bedürfnissen und deinen Wünschen! Such dir einen süßen Bengel und spiel mit ihm Ponda Rosa oder so.
Und wenn du dann deine aufgestauten überschüssigen Sexualenergien abgebaut hast, kannst du ja mal einen lustigen Film machen. Potenzial sehe ich bei dir. Ein komisches Gesicht hast du schon mal.
In diesem Sinne;

herzlichst, dein SECARTS.



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